Aprenda a ser um troll

Depois de me difamarem nas redes sociais e me acusarem sem nenhum procedente de web troll, posto aqui dicas de como, realmente, ser um troll. (Se você for inteligente não dará trela para o que escreverei a seguir):

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O Homem das Mil Faces

Conheça o homem das mil faces! O icóne da expressividade..

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Você lembra?

Você cresceu, mas não esqueceu

O Dia das Crianças (12/10) está chegando e nada mais justo do que fazer uma homenagem a esse dia. E o (IN) Futilidades, preparou algumas coisinhas do nosso tempo de criança. Você lembra?

1. Quando computador era raridade, a gente fazia nossos trabalhos com ela.

2.  Das provas com aquele cheirinho de ácool, recém copiadas no mimeógrafo (usando papel estêncil)´

3. Que a gente não ia para a escola no dia do seu aniversáriio com medo de levar ovada (s) na cabeça

4. Toda vez que tocava Barão Vermelho, Engenheiros do Hawaii, Paralamas e RPM, aumentava o rádio.

5. Cd’s? O que é isso? A moda era fita-casseta.

6. Usava caneta de 10 cores com cheiro. E da caneta de três cores?

7. Você já cantou a música do “Ratinho” do Castelo Rá-tim-bum enquanto tomava banho: “Tchau Preguiça! Tchau Sujeira! Adeus cheirinho de suooor”

 

8. Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

9. Tentou fazer o break do Michael Jackson?

10. Brincava de “Estátua”, “Batata-quente”, “Queimada”, “Pega-pega”, “Pique-esconde”, “Forca”, “Cabra-cega”, Boca de Forno”, Amarelinha” e mais um montão

11. As meninas tinha Melissinha, botas sete léguas. E você sabia que Tênis Montreal era o único anti-micróbio

Você lembra? EXIBIR APRESENTAÇÃO DE SLIDES BAIXAR TUDO

12. Comia “Lollo” antes de se chamar “Milkbar”

13. Para poder comer “Batom Garoto” você tinha que hipnotizar seus pais assim: “Compre batom, compre batom”

14. As meninas colecionava papel de carta. Brincava de casinha de papel

15. As meninas usava aqueles brilhos labiais cujo o pote tinha o formato de morango

16. Mascava “ Ploc Gigante”; Bebia “Crush” ou guaraná “Taí”

17. Chupava aquele pirulito que vinha com hélice, para girar e voar, o famoso Pirocóptero

18. Tinha estojos escolares com vários botões, com coloa, duréx, apontador…

19. Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferenres para trocar (Champion). Que voltaram ao mercado recentemente.

20. Colecionava as mini garrafa de refrigerantes (lembro da minha mãe dizendo que tinha veneno dentro, só para eu não beber0. E os iôiôs da Coca-Cola?

21. Teve um walkman AM/FM amarelo à prova d’água

22. Ter um tamagoshi era melhor que ter um cachorro ou um gato

23. Assistia os desenhos e seriados da Manchete

24. Era muito bom sair com os amigos para o fliperama

25. Star Wars foi (e ainda é) a maior revolução do cinema!

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A Maldição dos 27

 

No ano de 1969, em 3 de julho, Brian Jones, 27 anos, músico e membro fundador da banda Rolling Stones, foi encontrado afogado na piscina de sua casa, em Sussex. Brian levava uma vida ao estilo Sexo, Drogas e Rock’n Roll, o que levou ao desprendimento do grupo em 8 de Junho de 1969 devido ao seu uso desregado de drogas.

 

Em 18 de setembro de 1970, em circustâncias que nunca foram totalmente esclarecida, Jimi Hendrix foi encontrado morto, em Londres, aos 27 anos. A namorada de Hendrix, Monika Dannemann havia declarado em seu depoimento inicial que, na noite anterior, o músico teria tomado nove comprimidos para dormir, e o médico que o atendeu inicialmente, atestou que Hendrix tinha se asfixiado em seu próprio vômito, composto principalmente de vinho tinto. Por anos Dannemann se contradisse. Por isso a causa de Hendrix ainda é um mistério.

Ainda no mesmo ano, menos de um mês da morte de Hendrix, no dia 3 de outubro, Janis Joplin foi encontrada morta no hotel em que estava hospedada, vítima de overdose de heroína combinada com álcool, e veja só, Janis tinha 27 anos.

Aos 27 anos, o cantor, compositor, poeta e vocalista do The Doors, Jim Morrison, foi encontrado morto em uma banheira, por “overdose” em 3 de Julho de 1971, na cidade-luz.

Kurt Cobain, cantor e compositor da banda Nirvana, foi encontrado por um eletricista que tinha ido instalar um sistema de segurança na casa do músico, em 8 de abril de 1994. O eletricista relatou que apesar da pouca quantidade de sangue que saia da orelha, pensou que o cantor estava dormindo até perceber a arma apontada para o queixo. A autópsia revelou alta concentração de heroína e vestígios de Valium e que o corpo de Kurt tinha ficado deitado por mais ou menos três dias. Sua morte foi atestada pelo legista no dia 5 de abril de 1994. Também aos 27 anos de idade.

Neste sábado, 23 de Julho de 2011 a cantora Amy Winehouse foi encontrada em seu flat, em Londres, morta, possivelmente por overdose. Ironicamente aos 27 anos.

Diante dos fatos, será um sinal de que os bons morrem aos 27 anos. Sinceramente não sei. Vida de artista é clichê, ou morre de overdose, ou entra em uma seita, ou vive em rehabs. Os sobreviventes viram dinossauros (Rita Lee)

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Pela Criminalização do Hamburgão

Diante das diversas manifestações sobre legalizar ou não a maconha resolvi, também, me manifestar diante desse assunto.

Para começar, não fumo maconha! Não fumo porque não quero. Não preciso dela para relaxar, viajar, rir e achar o maior barato de tudo. Posso fazer tudo sem ela, pra viajar dá também só ouvindo Pink Floyd, comendo leite moça com nescau e creme de leite.

Apesar de não fumar, sou totalmente contra tratar o usuário da maconha como criminoso. Tenho alguns amigos que usam e estudam, lê livros, vão à festas e não matam nem roubam ninguém.

Então maconha não faz mal!? Claro que sim. Assim como álcool, o cigaroo comum, o hamburger de três carnes e bacon e uma feijoada conpleta. Ninguém com mais de dois neurônios pode dizer que inalar qualquer tipo de fumaça não faz mal.Quando os defensores da legalização dizem que a maconha não faz mal porque é natural, dá vontade de “tacar” uma pedra na cabeça deles. Veneno de cobra, lava de vulcão e urânio também são naturais e duvido que um deles aceitasse misturá-los no almoço.

Se a pessoa não vai presa ao dirigir um carro a 120 km/h na estrada, mesmo sabendo que a maior causa de morte entre jovens, no Brasil, é o trânsito; se não é encarcerada por comer um ex-egg-cheese-bacon-burguer mesmo sabendo que o colesterol é veneno para o coração; por que ela deveria ser presa por fumar um baseado?

Então vamos levar a coisa a sério: vamos prender os usuários de tudo o que pode fazer mau à saúde, os automóveis, as bebidas alcoólicas, o cigarro comum, os remédios, a maionese, o hamburgão da esquina. o leitão à pururuca, o café, o chocolate, a coca-cola…

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Santos Tricampeão

Depois de tanto sofrimento, Santos vence o Peñarol por 2 a 1, no jogo de ontem (22.06.2011) pela Libertadores da América e é Tricampeão!

Mas enganam-se que apostou que a grande estrela do jogo foi o Neymar! Quem se destacou mesmo foi um torcedor nº1. Edson Arantes do Nascimento, conhecido  como Pelé.

Pelé no seu modelito,ofuscou a vista dos jogadores do Peñarol e principalmente do golero, favorecendo assim o vitória dos meninos da vila.

- É um prêmio muito grande para toda essa garotada. É uma coisa maravilhosa. Sou um cara emotivo. O homem de Três Corações (referindo-se a cidade em que nasceu) quase teve o coração saindo pela boca. Como torcedor é fogo, olha só como eu estou – afirmou Pelé. Com certeza é fogo mesmo com este paletó vermelho, eu que o diga.

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Como enriquecer um "curriculum"

• Auxiliar de oficial de engenehiro (Servente de obra)
• Coordenador de logística de alimentos (Garçom)
• Distribuidor de produtos alternativos (Camelô)
• Distribuidor de recursos humanos (Motorista de ônibus)
• Distribuidor de recursos humanos privativo (Motorista de táxi)
• Engenheiro de logística de documentos (Office-boy)
• Engenheiro de logística motorizada de documentos (Motoboy)
• Gerente de marketing impresso (Office-boy da sala de xérox)
• Oficial de logística em recursos humanos predial (Ascensorista)
• Oficial de movimentação interna (Porteiro)
• Oficial de movimentação noturna (Vigia)

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Sobre Canção de Ninar I

O problema do Brasil é que sua população em geral tem uma auto-estima muito baixa. Isso faz com que os brasileiros se sintam sempre inferiores e ameaçados, passivos o suficiente para aceitar qualquer tipo de extorção e exploração, seja interna ou externa.Por que isso acontece? Trauma de infância!Trauma causado pelas canções da infância.

Melhor explicando: somos ameaçados, amedrontados e encaramos tragédias desde o berço  Por isso levamos tanta porrada da vida e ficamos quietos.

Exemplificando:
"Atirei o pau no gato-to-to
Mas o gato-to-to não morreu-reu-reu
Dona Chica-ca-ca admirou-se
Do berro, do berro que o gato deu
Miaaau!"

Bom esse clássico infantil é uma demostração clara de falta de respeito aos animais e crueldade. Pra que atirar o pau no gato? (pobre gato) E para acentuar a gravidade, ainda relata o sadismo dessa mulher chamada "D. Chica". Para tentar reveter esse quadro de pura vergonha hoje eles modificaram a musica para "Não atirei o pau no gato" (Tão original" ¬¬ )

"Boi, boi, boi
Boi da cara preta
Pega esse menino que tem medo de careta"

"Boi da cara preta" é uma ameaça, algo como "dorme logo, caralho, senão o boi vai te comer" e que tal essa:

"Nana nenem que a cuca vai pegar"

Outra ameaça! Só que com um ser mais maligno que um boi preto!

"Vem cá, Bitú! Vem cá Bitú!
Vem cá, meu bem, vem cá!
Não vou lá! Não vou lá! Não vou lá!
Tenho medo de apanhar.

Quem foi o adulto sádico que criou essa rima? No mínimo ele espancava o pobre Bitú

"Samba-lelê tá doente
Tá com a cabeça quebrada
Samba-lelê precisava
É de umas boas palmadas"

A pessoa conhecida como samba-lelê, encontrava-se com a saúde debilitada e necessita de cuidados médicos. Mas ao invés de compaixão e apoio, a música diz que ele precisava de palmadas. Coitado dessa criatura. Samba-lelê deve ser irmão do Bitú...

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Diferença entre ter peito ou ter culhões‏

Hoje recebi um e-mai de um amigo, e achei bastante esclarecedor.

Confiram:
> Há uma distinção médica clara.
>
> Todo ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe
> REALMENTE a diferença entre ambos?
>
> Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
>
> PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos,
> e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de
> perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
>
> CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os
> amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões
> de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a próxima,
> gorducha!"
>
> Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
>
> Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.
>
> Ambos terminam em morte.


A propósito não deixem de visitar o blog desse meu amigo (blogdonoca.blogspot.com.br)

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A Lógica no Picapau

• O Pica-Pau, consegue comer um lanche inteiro com apenas algumas mordidas!
• O Zeca Urubu, em um episódio, tenta roubar o carro do Pica-Pau. Mas pra que ele precisa de carro? Ele consegue ir a pé armar as armadilhas antes do Pica-Pau passar…
• E o Pica-Pau consegue voar, certo? E pra que diabos ele usa carro e porque vive nadando quando o jogam no mar???
• Como o Pica-Pau consegue usar o Jutsu Clone das Sombras?
• Às vezes o Pica-Pau toma tiro bem na cara. Então, por que ele fica com medo disso em outros episódios.
• O Pica-Pau consegue derrubar uma árvore inteira, mas muitas vezes não consegue se soltar de uma corda.
• O Pica-Pau dos desenhos novos paga aluguel em uma casa na árvore, enquanto pica-paus podem morar em árvores sem casa nenhuma.
• As fontes da juventude nunca funcionam no desenho, mas por que o Pica-Pau está sempre “jovem”?
• Já que o Zeca Urubu não se dá bem no desenho, por que ele não arruma uma ponta na Polishop ou na Tecnomania? Os inventos dele fariam essas empresas renderem ainda mais.
• No episódio Os Azares de um Motorista (1961), o motorista olha 50 vezes pra trás e, na 50.ª vez, vê que o Pica-Pau está lá.
• Na história Os Azares de um Corvo (1962), o dono do corvo não consegue ver a diferença entre um corvo e um Pica-Pau, aves “parecidíssimas”, e além disso, quando ele descobre e fica correndo atrás do Pica-Pau, por que o Pica-Pau não voa pela janela? Ele é um pássaro!
• Na maioria dos episódios sao criadas diversas armadilhas para o Pica-Pau e ele sempre sai ileso… A única que não cria é a Meany Ranheta: ela só fica correndo atrás do Pica-Pau o desenho inteiro.
• Em um dos episódios, o Pica-Pau fala “Podem ir fazendo pipocas, amiguinhos…”. Vejamos… até alguém ir fazer pipocas, já vai estar terminando o Fala que Eu Te Escuto!
• A cada 99 episódios o Pica-Pau se da mal em 2.
• O que o pessoal da Igreja Universal do Reino de Deus Record pensa quando vai colocar pela milésima vez os mesmos episódios do Pica-Pau do dia anterior, e ainda por cima os mais chatos?
• Os desenhos “novos” do Pica-Pau são em tempos modernos, mas mesmo assim o personagem continua ganhando recompensas quando prende um bandido…
• Até mesmo nos episódios antigos do Pica-Pau, ainda existem guerras de índios, caubóis e piratas num tempo em que se tem foguetes e TV e os personagens usam cavalos enquanto podem usar carros e ônibus.
• Pica-Pau e seus inimigos têm um motor de Ferrari embutido nos pés, pois conseguem ir da puta que pariu até a casa do caralho em menos de 10 segundos.
• O desenho é um ótimo exemplo para o público alvo, pirralhos crianças, pois ensina a elas a comer a comida dos outros sem pedir, infernizar os outros e ainda se dar bem no final de tudo, falar coisas sem sentido (vudu é pro teu cu), colocar sal no rabo de passarinhos, mandar os outros fazerem o que você não tem coragem quer fazer, enganar, roubar, trapacear, se vestir de mulher e se oferecer como puta, beber em tavernas imundas, atirar, estragar o trabalho dos outros, destruir propriedade alheia, etc., etc., etc…
• No episódio Morcegos no Campanário (1960), onde diabos havia morcegos? O Pica-Pau e um holandês ficam brigando por causa do relógio barulhento. Tá! Mas onde… estão… os… morcegos? E não tinha nenhum outro lugar no universo pro Pica-Pau ir dormir?
• No episódio Caça ao Falcão (1960), pra que o “caçador” quer o Pica-Pau? Ele já tem um pássaro e, depois, ia fazer o quê? Comer o Pica-Pau? (Sem duplo sentido!)
• Na história Pirata do Barulho (1961), Zeca Urubu morre e vira fantasma… mas quem o ressuscita depois? Afinal, ele aparece em centenas de outros episódios! E esse desenho mostra que o Pica-Pau ganha mais dinheiro pegando quase sempre o mesmo bandido do que ganham policiais da SWAT que têm um trabalhão para pegar um bandido distinto a cada dia.
• O Gato a Jato (do episódio homônimo de 1961) tem sempre que falar o mesmo monte de abobrinhas para poder “usar o jato”: “Asas batendo, marchas de decolagem, turbinas e já!” Isso já o atrasou e acaba fazendo dele um gato bem lento.
• Todas as tentativas de fazer o Zé Jacaré dormir foram em vão na história Vamos Nanar, Jacaré? (1962). Afinal, ele sempre acaba acordando. Por que o Pica-Pau não dá pílula calmante para ele tomar?
• Doce Lar Quase Destruído? Por que esse nome para o episódio de 1962, se as casas de ambas as personagens são destruídas completamente?!
• Num ato de sadomasoquismo, o Pica-Pau se veste de Chapeuzinho Vermelho e vai à casa da avó da inimiga dele só para descolar uma pizza no episódio Por Amor a uma Pizza (1972). Não era mais fácil ele ligar para o disque-pizza?
• Num dos episódios feitos com pressa pelos roteiristas que provavelmente queriam entregá-lo logo, Nunca Aposte num Poste Furado (1972), o Pica Pau cria uma música bem completa e estruturada: “Tem passarinho que voa pro Sul, bem longe do ninho. Mas eu não viajo: isso me faz mal. Sou o Pica-Pau, ê. Sou o Pica-Pau!” Vejamos: em um desenho o Pica-Pau sai correndo por todos os Estados Unidos da América e ainda pula em cima da Flórida como se fosse um mero trampolim — e ainda fala que viajar voando para o sul lhe faz mal? E além do mais ele nem tem ninho, é um completo nômade! E quem não sabe que ele é o Pica-Pau?
• Qual a finalidade dos personagens usarem luvas brancas?
• Os personagens (vilões principalmente) sempre batem em vidraças, se queimam no fogo, são esmagados por objetos bem mais pesados, mas no final dos episódios sempre estão completamente inteiros e saudáveis e continuam com medo de coisas bobas!
• Só no pica-pau um camelo nasce de um ovo
• E desde quando sapo tem dentes? Ainda mais de ouro. Pois no episódio Garirempeiro Garimpado (1963) há um.
• No episódio O Fotógrafo Chato (1963) a máquina do fotógrafo pode tirar fotos do minuto seguinte. Legal Neh? Já estou encomendando a minha pelas Organizações Tabajaras.
• Em muitos episódios tanto o pica-pau quanto os vilões podem sacar dinamites assim do nada e cahar explosivos em qualque rlugar ?! Mesmo no meio do mato ou do deserto?!

Roubado de Fonte: Desciclópedia e adaptado por minzinha

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10 Mandamentos de Maquiavel

1. Zele apenas por seus interesses

2. Não honre ninguém além de você mesmo

3. Faça o mal, mas finga fazer o bem

4. Cobiçe e procure obter tudo o que puder

5. Seja miserável

6. Seja Brutal

7. Engane o próximo toda a vez que puder

8. Mate os inimigos e, se for necessário, os amigos

9. Use a força em vez da bondade ao tratar com o próximo

10. Faça mal de uma vez só e o bem, aos poquinhos

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